Υπερκαταναλωτισμός παιδιά. Αγοράζεις πράγματα που δεν έχεις ανάγκη, επειδή απλά νιώθεις την ανάγκη να αγοράσεις. Τα έλεγε ο Βέμπερ, τα είπε πιο μετά το Fight Club, αλλά στο τέλος ο μεγάλος νικητής ήταν ο καπιταλισμός.
Γιατί αν δεις το τι πράμα κυκλοφορεί στο Amazon θα τα χάσεις. Όχι μόνο κυκλοφορεί το πράμα, αλλά μάλιστα πουλάει σαν φρέσκο ψωμάκι. Και αντικείμενα όχι άμεσα χρηστικής ανάγκης. Το ακριβώς αντίθετο.
Εμείς βρήκαμε 8 από δαύτα και στα παρουσιάζουμε.
1. Έντομα
Ακόμη και αν είσαι από εκείνα τα nerd στο Λύκειο που αντιμετώπιζαν την Βιολογία σαν την Jenna Jameson, είναι σχεδόν λυπητερό να μπαίνεις στην διαδικασία να αγοράζεις έντομα από το Amazon. Και μιλάμε για πολύ πράμα έτσι; Ακρίδες. Μυρμήγκια, σκουλήκια, πασχαλίτσες κλπ. Έτσι και τα ψάξεις θα τα βρεις όλα. Καλά ρε, μπορεί να κοιμηθεί κάποιος με όλα αυτά σε βαζάκια μέσα στο δωμάτιο; Ο Ντίνος πάντως θα έκλαιγε σε εμβρυακή στάση. Δεν πάτε καλά ρε. Καθόλου καλά.
2. Κλειδαριά παγωτού
Η χαρά του παγωτομανιασμένου. Παίρνεις το οικογενειακό παγωτό –πρέπει να είναι κύπελο όχι μακρόστενο- και δεν θέλεις να το μοιραστείς με κανέναν. Έχεις όμως 3 μεγαλύτερα αδέρφια που τρώνε και το καθιστικό του σαλονιού. Τι κάνεις; Σιγουρεύεις πως δεν θα το ανοίξει κανείς, ασφαλίζοντας το καπάκι με αυτή την πρωτότυπη κλειδαριά. Γιατί το να επιλέγεις να μην μοιράζεσαι το παγωτό, είναι δικαίωμα.
3. Σάκος απομόνωσης
Πρακτικό στα ταξίδια για τον άνθρωπο που σιχαίνεται τον κοινωνικό του περίγυρο και δεν θέλει να αλλάζει κουβέντες με κανέναν. Κλείνεσαι στο καβούκι σου -στην προκειμένη περίπτωση μια βολικότατη μαξιλάρα- και δεν μιλάς σε άνθρωπο στο πλοίο, στο αεροπλάνο, στο τρένο. Πρακτικό και για τα meetings στο γραφείο, όπου έχεις πλέον κουραστεί με τις μπούρδες των συναδέλφων σου.
4. Τσάντα που εικονίζει τον πισινό ενός corgi
Μπορεί να μην είναι αντρικό αξεσουάρ, αξίζει όμως μία θέση ως επιτομή της κακογουστιάς εκεί έξω. Έχουμε δει πορτοφόλια και τσάντες σε χιλιάδες σχέδια, αλλά θέλουμε πολύ να γνωρίσουμε την διάνοια που σκέφτηκε ότι μία γυναίκα θα τρελαινόταν να κουβαλάει μία τέτοια τσάντα. Και όχι, σε καμία περίπτωση ΔΕΝ είναι ιδανικό δώρο για το κορίτσι σου.
5. Κόφτης καρπουζιού
Ναι ΟΚ, δεν είναι καλοκαίρι πια, αλλά -ειλικρινά- το κοιτάς και το πρώτο πράγμα που σου έρχεται στο μυαλό, είναι το «Κοίτα πόσο κόπο θα μπορούσα να έχω γλιτώσει». Το βάζεις στην υποδοχή. Κατεβάζεις τις λεπίδες σαν την γκιλοτίνα στην Γαλλική Επανάσταση και έχεις στο άψε-σβήσε έτοιμες τις φέτες χωρίς πρόβλημα. Είναι must για το επόμενο καλοκαίρι, απλά κάνε ένα καλό για τον εαυτό σου και μην το σερβίρεις με φέτα.
6. Λούτρινος γύπας
Επιτέλους ένα δώρο αντάξιο για τα παιδιά στην πιο τρυφερή τους ηλικία. Γιατί τον γιο σου τον θέλεις σωστό γυπαετό όταν μεγαλώσει. Τον θέλεις να τσεκάρει από μακριά το θήραμα του και να ορμάει με ταχύτητα προτού του φάει το κοριτσάκι κάποιο άλλο βρωμόπαιδο. Και για να γίνει ένας γύπας, πρέπει πρώτα να εξοικειωθεί με τον καλύτερο λούτρινο φίλο του, πριν ανοίξει τις φτερούγες του για να πετάξει μακριά.
7. Μαξιλαροθήκη Nicolas Cage
Οι ατάλαντοι άνθρωποι ΜΠΟΡΟΥΝ να κάνουν καριέρα. Και αν όχι στο σινεμά όπως ο Νικόλας ο Cage, μπορείς να δοκιμάσεις και σαν μαξιλαροθήκη. Δεν ξέρουμε ποιος θεός αποφάσισε να χρησιμοποιήσει την συγκεκριμένη φωτογραφία, αν όμως νιώθεις μία έλλειψη του Νικόλα από το σινεμά, μπορείς να το βρεις σε μία μαξιλαροθήκη. Προϊόν για Όσκαρ.
8. Κοστούμι Kim Jong Un
Για τον άνθρωπο τον αυταρχικό, που θέλει να βγάλει τον δικτάτορα από μέσα του. Που πάντα ήθελε να βασιλέψει σε μία μικρή γωνιά του πλανήτη αλλά δεν είχε ποτέ την ευκαιρία να το κάνει. Αν και αυτό αποτελεί casus belli για τον δικό μας Κιμ Γιονγκ Ουν, ζήσε λίγη από την αυταρχική γοητεία του και στείλε και εσύ τους συναδέλφους σου στο γραφείο στα κάτεργα. Μόνο και μόνο επειδή μπορείς.
