Να ξεκαθαρίσουμε κάτι: Survivor δεν βλέπω, το λέω και ορκίζομαι. Πάω, λοιπόν (σχεδόν έξαλλη), στον Πολυμενέα, του λέω να γράψω ένα αντι-σαρβάιβορ κείμενο, για εκείνο το 40% των Ελλήνων που προτιμούν να δουν μια ταινία, να διαβάσουν ένα βιβλίο, να βγουν για ένα ποτό (ή να κάνουν σεξ). «Έχει ξαναγραφτεί» μου λέει. Πετάγεται ο Χρήστου: «Να κάτσεις να δεις λίγα επεισόδια και να μας πεις πώς θα ήταν αν έβγαινες ραντεβού με καθέναν από τους άντρες του παιχνιδιού».
Όπερ και εγένετο. Είδα αποσπασματικά καμία ώρα από τέσσερα-πέντε επεισόδια. Έκλεισα τα μάτια μου και φαντάστηκα τα παρακάτω ραντεβού:
Κωνσταντίνος ο μισθοφόρος
Ο Αναγνωστόπουλος. Μου αρέσει, δεν θα πω ψέματα. Τον κοιτάω και τον βρίσκω αυθεντικό. Με ξενερώνει: α) η φωνή του, β) που δεν μπορώ να συζητήσω κάτι κουλτουριάρικο μαζί του. Διεκπεραιωτικό ραντεβού. Ή για πειρατές ή για καφέδες. Πλέον, που και που πάω στα μαγαζιά του και πίνουμε κανένα σφηνάκι.
Μάριος Ιωαννίδης
Έφτασε με το μπάτμομπιλ στο ραντεβού μας μισή ώρα νωρίτερα διότι αν έβρισκε κίνηση θα τον έπιαναν τα νεύρα του. Όόόόχι, δεν θα νικήσει η κίνηση (σκέφτηκε). Φορούσε φουλάρι στο λαιμό. Κρατούσε μια κιθάρα. Κάτσαμε στα βραχάκια της Γλυφάδας και ήπιαμε χυμό (αθλητής γαρ). Τραγούδησε Παπάζογλου στα κυπριακά. Εεεε...ΟΧΙ.
Μπο
Το αρκουδάκι της αγάπης. Βγήκαμε στο Περιστέρι. Ωραία περάσαμε, γελάσαμε, μετά μου έστειλε μήνυμα: «Κάνε με να τρελαθώ». Δεν απάντησα.
Πάνος Αργιαννίδης
Φίλος μου. Βγήκαμε για καφεδάκι, «έθαψε» όλο τον κόσμο, μου μίλησε για τους τραυματισμούς του, για το πόσο δύσκολη είναι η ζωή (γενικά) και για το πώς μανατζάρει στο ράγκμπι (στο ποιο;). Μετά φύγαμε γιατί έπρεπε να πάει να ακούσει Τσαλίκη (ίου!) για τα νέα χορευτικά που θέλει να βάλει στο πρόγραμμα γυμναστικής του.
Διάβασε επίσης: Γιατί οι γυναίκες τρελαίνονται με τον Αγγελοπουλο Αγγελοπουλο
Κωνσταντίνος Βασάλος
Βγήκαμε και «έσπασαν αυχένες». Γυναικείοι. Όσο μιλούσαμε, το στήθος του ανεβοκατέβαινε. Μία το ένα και μία το άλλο. Το έβλεπα και ας φορούσε μπλούζα. Είχα διάσπαση προσοχής, δεν θυμάμαι τίποτα από όσα συζητήσαμε, μόνο το πλατύ του στέρνο να κουνιέται.
Κώστας Κοκκινάκης
Με κάλεσε σπίτι του και μου μαγείρεψε (ευτυχώς ΟΧΙ καρύδα). Έβαλε να παίζει Elvis Presley και μου έδειξε φωτογραφίες της κόρης του. Τότε αντιλήφθηκα το χάσμα ηλικίας. 42 αυτός, 30 εγώ, είναι μεγάλο το gap. Έφυγα και πήγα να πιω ποτάρες με τα παιδιά. Σόρι Κώστα, μπορώ να σου γνωρίσω κάποια φίλη μου (μεγαλοκοπέλα), αν θες.
Ορέστης Τσάνγκ
Ενσαρκώνει τις μεγαλύτερες απογοητεύσεις των ενήλικων χρόνων μου: Φλύαρος, γλοιώδης και εμμονικός. Βγήκαμε και μου έλεγε για άλλη γκόμενα (εννοείται την Ελισάβετ). Μου ανέλυσε την περίφημη αφαιρετική του μέθοδο. Οι δέκα γατότριχες, εκεί, στο υποτιθέμενο μουστάκι του. Το χειρότερο: «Παραμένω σταθερός στην άποψή μου ότι πρέπει να πληρώσεις τα πάντα» μου είπε. Και σας έχω πει: ΜΟΥ ΤΗ ΔΙΝΕΙ ΑΥΤΟ.
