Σοφία, ποιες είναι οι ΠΡΩΤΕΣ ερωτήσεις που κάνεις σε έναν άντρα;

Μια συντάκτρια αποκαλύπτει τα 10 άδεια που ρίχνει για να πιάσει γεμάτα.

Γνωριστήκατε τυχαία ένα βράδυ, δεν είπατε πολλά, δεν επεκταθήκατε πέρα από τα τυπικά, και αποφασίσατε να βγείτε ένα ραντεβού για να γνωριστείτε καλύτερα. Τι ρωτάει μία γυναίκα στο πρώτο ραντεβού; Υπάρχει ο «κανόνας των 10 ερωτήσεων»; Και πόσες από αυτές πρέπει να «πιάσεις» αν θες να ξαναδείς την τύπισσα; Ξεκαθαρίζω πως οι παρακάτω 10 ερωτήσεις γίνονται με τη σειρά που εγώ αποφασίζω να τις κάνω:

 

Ερώτηση 1η: Πόσο χρονών είσαι;

Η ερώτηση είναι βασική για κάποια που έχει γεννηθεί το 1986. Τουτέστιν είναι 30 #έναίσονκανένα. Διότι η ηλικία αυτή είναι πολύ κρίσιμη για να μπλέξει με κάποιον κάτω των 30 (παιδιά είμαστε;) όπως και με κάποιον άνω των 40 (σόρι κιόλας). Η αλήθεια είναι πως η ερώτηση αυτή επιβάλλεται καθώς οι άντρες πλέον είναι λίγο «απροσδιορίστου» ηλικίας. Θες να φταίνε τα tattoo, θες τα μούσια, θες να φταίει το νεανικό ντύσιμο (το τρίπτυχο: καρό πουκάμισο-τζινάκι-αθλητικά παπούτσια); Θες που πολλοί εμφανίζουν σημάδια ανωριμότητας; Διαλέγεις και παίρνεις.

 

Ερώτηση 2η: Πού εργάζεσαι;

Και όχι «πού δουλεύεις». Να τα λέμε κι αυτά, για να τα μαθαίνετε κι εσείς. Αφού περάσαμε το «σκόπελο» της ηλικίας, ήρθε η ώρα να μάθουμε πώς βγάζετε το ψωμάκι σας. Διότι αν εργάζεσαι στου «ξαπλώπουλου» (ακόμη κι αν δηλώνεις «εισοδηματίας») δείχνει άνθρωπο τεμπέλη. Σε κάθε περίπτωση, μην επιχειρήσεις να «φουσκώσεις» αυτό με το οποίο καταπιάνεσαι. Δηλαδή, μη μας πεις ότι έχεις επιχείρηση εστίασης, αν είσαι απλά ο ντελιβεράς της καρδιάς μας. Λέμε τώρα.

 

Ερώτηση 3η: Τι ομάδα είσαι;

Είπαμε, αυτή είναι η δική μου σειρά των ερωτήσεων, που θα με βρεις στο γήπεδο, στη θύρα των οργανωμένων. Απαντήσεις όπως «δεν ασχολούμαι», «τίποτα», «ΑΕΚ, αλλά δεν παρακολουθώ», σε εμένα δεν περνάνε. Κι επειδή μπορεί να μην περνάνε κι αλλού, δεν γίνεται να μην είσαι μία ομάδα. Πες το κι ας είναι και λάθος. (σ.σ. Χρήστο Μπαρούνη τι ομάδα είσαι τελικά, θα μου πεις;).

zBZgJs5

 

Ερώτηση 4η: Τι μουσική ακούς;

Ερώτηση διεκπεραιωτική, έτσι για να σπάσει ο πάγος, δεν παίζει καμία μα καμία σημασία η απάντηση. Εγώ στο λέω. Τώρα αν σε ρωτήσει αν βλέπεις σειρές, δεν ξέρω τι να σου πω, πάρτο πάνω σου. Δεν έχω ιδέα. Γενικά, πρόκειται για μια classy ερώτηση που βοηθά στην εξέλιξη της κουβέντας. Και μέχρι εκεί.

 

Ερώτηση 5η: Πού συχνάζεις;

Ναι από αυτή την ερώτηση μπορείς να συμπεράνεις αρκετά για τον άνθρωπο που έχεις απέναντί σου. Το ευτυχές θα είναι να απαντήσεις random μέρη που συχνάζει και η κοπέλα και απλά να μην έχει τύχει να συναντηθείτε. Σε κάθε περίπτωση, μπορείς να είσαι λίγο αόριστος, π.χ. «Βγαίνω Παγκράτι, Κολωνάκι, Εξάρχεια, δεν με νοιάζει, όπου πάει η παρέα». Δείχνει άνθρωπο βολικό. Πάντως, απέφυγε απαντήσεις όπως «στο τάδε στριπτιτζάδικο» ή «δεν βγαίνω».

 

Ερώτηση 6η: Πώς είναι η καθημερινότητά σου;

Ερώτηση-παγίδα. Ξεκάθαρα. Εδώ η γκόμενα προσπαθεί να καταλάβει εάν χωράει στο πρόγραμμά σου. Πόσες ώρες την ημέρα εργάζεσαι, τι κάνεις μετά, πού πας, πόσο συχνά βλέπεις τους φίλους ή την οικογένειά σου; Είσαι σπιτόγατος ή σου αρέσουν τα after work drinks (κοινώς να σουλατσάρεις); Γενικώς είναι Η ΕΡΩΤΗΣΗ. Αν φτάσει να σου την κάνει, σημαίνει ότι την ενδιαφέρεις για δεύτερο-τρίτο-δέκατο ραντεβού.

200w d

 

Ερώτηση 7η: Τι ψηφίζεις;

Ώπα. Ενδιαφέρεται και μάλιστα πολύ. Το πας καλά. Συνέχισε έτσι. Τώρα, δυστυχώς, δεν μπορούμε να σου υποδείξουμε τη σωστή απάντηση. Αυτό που πρέπει να κρατήσεις από αυτή την ερώτηση είναι ότι η γκόμενα είναι έξυπνη. Και έχει άποψη. Το θες τώρα εσύ αυτό όμως; Και βέβαια το θες, Ratpack διαβάζεις ΑΦΟΥ!

 

Ερώτηση 8η: Μένεις μόνος;

Άλλη ερώτηση-παγίδα. Γενικά, προσπαθεί να καταλάβει εάν υπάρχει… ελεύθερο σπίτι. Ειδικά, προσπαθεί να καταλάβει εάν μένεις με την κοπέλα (ή σύζυγό) σου. Ή με τους γονείς σου. Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να πεις «όχι». Να κάνεις μια μικρή παύση. Να την κοιτάξεις στα μάτια και να πεις: «Μένω με τον Σιθ. Τον γάτο μου». Θα της αρέσει. Άκου την παλιά.

 

Ερώτηση 9η: Έχεις κάτι αυτή την περίοδο;

Θέλει να σου κάνει αυτή την ερώτηση από το βράδυ που γνωριστήκατε στο μπαρ, αλλά κρατιέται. Τριγυρνάει στο μυαλό της ΔΙΑΡΚΩΣ και ψάχνει την κατάλληλη στιγμή για να το ξεστομίσει. Αν απαντήσεις «όχι», να ξέρεις ότι θέλει αν μάθει πότε χώρισες, πόσο καιρό ήσουν με εκείνη την κοπέλα, για ποιο λόγο το διαλύσατε, με ποιανού πρωτοβουλία, πού είναι τώρα η άλλη, έχει βρει άλλον; Γενικώς έχει ξεκινήσει Η ΠΑΡΑΝΟΙΑ. Βοήθησέ την και -προς Θεού- μην πεις ότι δεν έχεις κάτι, ενώ έχεις… Βέβαια, αν απαντήσεις «ναι», τότε ΤΙ ΣΤΟ ΚΑΛΟ ΚΑΝΕΙΣ ΕΚΕΙ ΠΕΡΑ;

giphy 35

 

Ερώτηση 10η: Τι ζώδιο είσαι;

Όχι εγώ, οι άλλες. Κι αυτό διότι έχω γνωρίσει Διδύμους γαμώ τα παιδιά και Τοξότες που έχουν εμμονή με την τάξη. Δεν μπορείς να βγάλεις άκρη απλά με την αναφορά σε ένα ζώδιο. Ο μοναδικός λόγος που αξίζει να κάνεις αυτή την ερώτηση είναι για να γνωρίζεις πότε πρέπει να έχεις το νου σου ότι ο άλλος έχει γενέθλια. Μέχρι εκεί.

 

Αυτός ο ιστότοπος χρησιμοποιεί cookies
Με τη χρήση αυτού του ιστότοπου, αποδέχεστε τους Όρους Χρήσης